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让心回家

日期:2020-11-13(原创文章,禁止转载)

【心结】

写文章多年,从没有写过我的父亲,甚至在我的书里,都没有关于父亲的片言只语。

写过许多次我的母亲,爱母亲,忖量母亲,每年我的生日,城市写一篇沾满忧伤挂满泪水的文字,祭祀天堂的母亲。我也写过亲人,伴侣,甚至社会一角,唯独,没有写过一篇关于父亲的文字。

我疼父亲吗?疼!我爱父亲吗?爱!但是我依然顽强的吝啬着我的文字,依旧排出着他进入我文字的情感世界。

我不写他,倔犟的不写有关父亲的一切,也许,在我心里,与父亲,一直有一个从没打开的结,他从不知晓,我也从不因为这个结而影响我对他的尊重和贡献。

这个结,是属于我本身的心结。

我写父亲,会以为对不起一个姑娘,一个一辈子从没享过福的姑娘。我甚至不知道,在我心底,是不是这么多年以来,我的心里一直藏着一个不大不小的恩仇。这个恩仇,就源于谁人心结。

此时,我哭了,甚至泪如泉涌……

爱父亲,是源于血肉相连的一承血脉,怨父亲,是因为他有意可能无意中伤害了我生命里挚爱的一个姑娘。而且,再也无法挽回。对父亲的爱和怨,对我来说,并不抵牾。

这个结,就是我的母亲。

【结症】

母亲走的很溘然,突发心梗,夺去了她的生命。

父亲性情欠好,怙恃两人,吵了一辈子,母亲也委屈了一辈子。母亲归天的三天里,父亲一病不起。当时我想,父亲应该照旧深爱母亲的吧!

厥后,不经意与姐姐的一次谈话得知母亲归天的详情。姐姐说,母亲归天的当天晚上,父亲和母亲又打骂了,厥后睡觉后,母亲心脏病爆发,她却没有和父亲说,只是本身吃了速效救心丸,却没有到达每次药后的结果。直到第二天破晓四点,母亲才和父亲说吃了许多速效救心丸,不管用,这才请来医生,医生诊断出已经大面积心梗,错过了最佳治疗时间,无力回天。

我的心在那一时刻,被什么对象狠狠咬了一口,生疼!

母亲已经去了天堂,临终前我只看到了她疾苦的呻吟,却没有和亲人说上任何一句话。我已经无法讲求母亲的心梗爆发毕竟是不是和父亲打骂有关,可是当天晚上假如没有争吵,也许母亲就不会意脏病复发,也许,母亲就不会归天,也许依然健在,也许……

于是,这个结症就在心里恒久住下了。

这个结症,是天上人间的死结,在我心里,一住就是10年。

许多的时候我问本身,恨父亲吗?但是,我从来没有给以过本身必定可能否认的谜底。

也许在我的心里,更爱母亲,母亲13岁失去双亲,15岁嫁给父亲。历经三年自然灾害、四青举动以及文化大革命的血雨腥风。一辈子坚苦卓绝,但是,嫁给父亲,她却从没感觉到姑娘被疼惜的暖和。

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